צילה שנהר

ייעוץ זוגי ואישי 050-6402526

רכישת ספרים וטיפולים

הרשמה לניוזלטר

לקבלת המתנה לשיפור הזוגיות מלאו מייל בלבד.

דואר אלקטרוני *

*בלחיצה על כפתור ההרשמה הינך

מסכים/ה לקבל חומר מהאתר.

הצטרפו אלי ברשתות החברתיות:

g

יעוץ זוגי - לא לזוגות במשבר בלבד

יעוץ זוגי – לא לזוגות במשבר בלבד

 

כששואלים אותי מה אני עושה ואני משיבה שאני "מהקומנדו", בד"כ עיניהם של השואלים נפערות בתמיהה גדולה. אני יכולה לראות בעיניי רוחי איך הם מדמיינים אנשי קומנדו – שריריים, חסונים, שזופים, גבוהים, בעלי לסת רבועה, עצמות לחיים גבוהות ועיניים רושפות. מולם ניצבת אשה לא גבוהה במיוחד (160 ס"מ), צנומה ודקה (מידה  38) עם תווי פנים עדינים, רעמת תלתלים חומה ומכריזה שהיא מהקומנדו??? איך זה יכול להיות.

"די ברצינות"... הם אומרים לי בחיוך נבוך עם סימני שאלה בעיניים, "מה באמת את עושה בחיים"?

אני משיבה "אני מהקומנדו לחילוץ זוגות ויחידים ממשברים וממצבים תקועים" ושמה לב איך חיוך המבוכה הופך להיות חיוך של אסימונים שנופלים.

זו דרך שונה להציג את העסק וליצור עניין מאשר להגיד בצורה סתמית שאני יועצת זוגית ואישית.

בד"כ השיחה הופכת להיות על המקצוע שלי ולפעמים אנשים מתחילים לספר לי על עצמם או על חברים ומכרים. כבר קרה לי שאנשים שאני לא מכירה התחילו לדבר איתי ברכבת ושכחו לרדת בתחנה שלהם.

ולאחר הקדמה כזאת תודו שגם אתכם זה מעניין ולכן אתם מוזמנים לגלוש לאתר הבית של הקומנדו – כולם מוזמנים.

 

אני רוצה במאמר זה לנפץ את המיתוס שיעוץ זוגי הוא רק לזוגות במשבר ולספר לכם שיש עוד קבוצות אוכלוסיה בהם אני מטפלת המתאימים לייעוץ זוגי. אני מבטיחה לכם שאפילו לא חשבתם עליהם בהקשר של יעוץ זוגי, רוצים לשמוע???

 

יעוץ זוגי ואישי לרווקים ורווקות

פונים אלי לייעוץ רווקים ורווקות רבים מאוד אשר מתקשים להבין מדוע אינם מסוגלים לממש זוגיות כפי שהיו רוצים. בחברה הישראלית שלנו יש לחץ גדול מאוד על אנשים ובעיקר על נשים להתחתן ולהביא ילדים. עדיין מסתכלים על רווקות בעין עקומה דבר שיוצר לחץ סמוי וגלוי הגורם למתח, לדימוי עצמי נמוך ולירידת הבטחון העצמי.

לפעמים גם אם מוצאים מישהו מתפשרים עליו העיקר כדי לא להיות לבד או כדי לרצות את הסביבה ולהוריד את הלחץ שהנה אני בסדר ותעזבו אותי במנוחה, יש לי מישהו.

במקרים כגון אלו אני בודקת את הציפיות והפנטזיות מזוגיות, רצוי לעומת מצוי, בוחנת את משקעי העבר מניסיונות קודמים וכן את הדפוס ההורי שבין אם אנחנו מודעים לכך ובין אם לאו מלווה אותנו כל חיינו בתת המודע.

כמו כן אני בודקת דפוסים אישיים או אמונות המונעות מאדם לממש חיי זוגיות טובים ומספקים.

אני מאמינה שרק אדם שחי בשלמות סבירה עם עצמו יכול למצוא זוגיות נכונה יותר לא מתוך ה"אין" אלא מתוך ה"יש" ואז החיים נראים אחרת.

 

יעוץ זוגי לזוגות לפני חתונה

זוגות לפני חתונה לרוב נתקלים בתופעה ישראלית מוכרת להחריד והיא "המשפחתולוגיה". מכורח הנסיבות הזוג הצעיר מדביק 2 משפחות מורחבות שיש יותר מסיכוי סביר שבחיי היומיום לא היו בוחרות אחת בשניה ואומרים להם "מזל טוב, עכשיו תסתדרו ותאהבו אחד את השני, אתם משפחה".

לא תמיד זה עובד בצורה רכה ונעימה ומתחילות מלחמות, העלבויות, קואליציות, "היא הסתכלה עלי ככה והיא חושבת עלי ככה". מתחילות השוואות מי משקיע יותר ומי פחות בזוג הצעיר שטרם גיבש את הזהות שלו ואת הגבולות שלו כמשפחה גרעינית ונאלץ להתמודד עם עניינים שמכניסים לחץ ומתח רב למערכת המתהווה. בשלב זה מתבססות להן החלטות הרות גורל כמו איפה לגור, במה לעבוד ומה ללמוד ויש משפחות המנסות למשוך את הזוג הצעיר למחנה שלה.

המתח המשפחתי מחלחל לתוך התא הזוגי וזה רמז המבשר באות לזוג הצעיר והתמים.

תוסיפו לכך את ההוצאות האדירות שרק מתחילות להיווצר מהכסף שאין והלחץ הכלכלי האדיר המופעל על זוגות בתכנון החתונה. תכנון שאמור לאזן בין הרצון לממש את הפנטזיה של הנסיך והנסיכה ולערוך ליל כלולות שלא ישכח במהרה, לבין המחסור במזומנים.

לרוב, האורחים לא מכסים את עלות החתונה וטעמה של ההפקה הגרנדיוזית בת שלוש השעות נעלם הרבה יותר מהר מהחובות שיש לשלם אותם עוד הרבה זמן אחרי.

טרם דברתי על דיור, משכנתא, רכישת ריהוט ומכשירים חשמליים שלא יודעים באיזה סכום זה מתחיל ואיך זה אמור להסתיים וזה אף פעם לא מסתיים.

והנה הזוג הצעיר עומד לו בפני בור בלי תחתית הן מבחינה כלכלית והן מבחינה משפחתית וזה מתכון למריבות, כעס, תסכול, סבל ולא עלינו.... גירושין.

נסיך החלומות הפך לצפרדע ונסיכת הכלולות הפכה לקרפדה וכך ירדה לטמיון הפנטזיה של "והם חיו באושר ועושר עד עצם היום הזה".

 

יעוץ זוגי לאחר לידת ילד ראשון

אם צלחתם את הרווקות, מצאתם את בחיר לבכם ואתם עדיין נשואים לו למרות שהתחלתם להתפכח מירח הדבש שלכם (ומשטף ההורמונים שהציף לכם את המוח), הגיע הזמן לכניסתו של גורם קטן (בין 2-4 ק"ג) למשפחה. אך אל נא תטעו, הוא אמנם קטן פיסית אך הוא ממש לא מייצג את כובד משקלו האמיתי.

לא סתם אנשים מחלקים את החיים שלהם "לפני שנולדו הילדים ואחרי שנולדו הילדים". חיי הנישואין ללא ילדים משולים לתקופה של רווקות בעיניהם של ההורים הטריים. החיים של לפני ואחרי שונים לחלוטין כהבדל של יום ולילה ואף אחד לא טורח לספר לכם על זה. אף אחד לא אומר לכם את האמת ואתם מסתובבים בתחושה שאצל אחרים זה מושלם ורק אצלכם משהו לא בסדר.

בסדרות האמריקאיות רואים זוג צעיר ומאושר יושב חבוק עם תינוק ורדרד וחייכני, הבית נקי ומצוחצח, תבשילים ביתיים מתבשלים על הכיריים, אין כלים בכיור, אין כביסות והאוירה מתנהלת על מי מנוחות. האשה מתבוננת בבעלה בעיניים מאוהבות והוא לוחש לה בקול מתוק "יקירתי, אני אוהב אותך".

המציאות היא מאוד שונה והפער בין הפנטזיות למציאות יוצר הרבה פעמים תחושה של אשמה, האשמה, תסכול, פספוס והחמצה על כך שלא לתסריט הזה ייחלתם ופיללתם.

הזוגיות והאינטימיות נעלמים להם אל מול תינוק צרחני ותובעני שדורש 24 שעות ביממה 7 ימים בשבוע את שלו, לילות ללא שינה, אשה מרוטה פיסית, נפשית ורגשית שאין לה חשק לא לבעל ובטח לא לסקס והגבר מרגיש זנוח, בודד, דחוי, מחוץ למערכה ופגוע עד עמקי נשמתו מחוסר תשומת ליבה של אשתו . אשה שכל עוית של הילד מעוררת בה התפעלות ואילו לבעל היא מתייחסת בתור שוליה / משרת / שק אגרוף / או שבכלל לא מתייחסת.

מתחילים כעסים ומשפטים כמו: "למה לא הורדת את הצלחות מהשולחן, אתה אף פעם לא עוזר לי והכל נופל עלי, למה את דוחה אותי ולא יוזמת ערב רומנטי של סקס? אתה בכלל לא מבין אותי, תפסיקי לנבוח עלי פקודות כמו מ"כית, אני לא בטירונות"... מתחילים לעוף לחלל האויר.

הוא מתחיל לחפש מפלט / חיזוקים לאגו הפגוע שלו מחוץ לזוגיות והיא מתבצרת בכעס שלה.

אף אחד לא אמר להם שזה יהיה ככה. עכשיו הם מבינים למה ההורים שלהם מתנהגים ככה אחד לשני למרות שהזוג הצעיר נשבע לעצמו שהוא לעולם לא יעשה את הטעויות שעשו הוריהם.

והאכזבה גדולה מאוד... טלפון לעורך דין בנושא גירושין ומתחילה מלחמה...

 

יעוץ זוגי לזוגות שחוקים הממשיכים מכוח האינרציה

אם צלחתם בשלום יחסי את כל המכשולים הקודמים סביר להניח שעכשיו הגעתם למכשול הסמוי הנקרא "שגרה" או בשפה לא מקצועית בעליל "שגרע".

כל יום דומה למשנהו, אותה רוטינה שוחקת, רק התאריכים בלוח השנה רצים בהתמדה. עבודה, בית, ילדים, סידורים וכו'... אתם במירוץ הישרדות יומיומי כדי להספיק את כל המטלות שלא נגמרות אף פעם. יום רודף יום, שבוע רודף שבוע ושנה רודפת שנה. איזה שעמום.

את כבר מכירה אותו והוא כבר מכיר אותך, אין לכם מה לחדש אחד לשני, אין תחומי עניין משותפים ואת סוחבת איתך שק של כעסים עליו עוד מהתקופה שהכרתם.

אתם רבים מדי פעם מריבה "שוברת שגרע" וכל ריב כזה תורם להתרחקות נוספת אחד מהשני. את כועסת עליו והוא לא מבין מה לעזאזל את רוצה ממנו ותופס מרחק.

אתם נשארים ביחד בגלל הילדים, המשכנתא, וגם כי אין כוח למשהו יותר טוב.

הזוגיות שלכם מתחילה למות ואתם עייפים מדי מכדי להחיות אותה.

בכדי להחזיר את הניצוץ הזוגי לעיניים שלכם צריך מדי פעם לעשות "רענן" למערכת הזוגית, ל"עדכן" אותה לדינמיקה העכשווית ו"להגדיר" מחדש ציפיות, מטרות, שאיפות, כמו גם לשחרר כעסים ישנים שנס ליחם אבל לא נס ריחם כי הריח הבאוש שלהם עדיין מלווה אותך ומעלה שוב בלהבות את התסכול, תחושת ההחמצה, האכזבה והפספוס.

כמו שאנחנו עושים במחשב, כך בזוגיות. "עדכונים מוכנים לזוגיות שלכם. האם להתקין עכשיו או אחר כך"?

אם תבחרו באח"כ, גם החיים שלכם יהיו באח"כ וכשיגיע עוד אח"כ כבר תמצאו את עצמכם עטופים בתכריכים מארחים חברה למלאכים בעולם הבא. אולי שם תמצאו זוגיות טובה, מי יודע???

אם תבחרו בעכשיו, תתחילו לחיות סוף סוף בעכשיו ואפילו להנות אחד מהשניה, להחזיר עטרה ליושנה ובא לציון גואל.

צריך מדי פעם לרענן את השטח כמו שעושים בגינה ובבית. אז דווקא בזוגיות אנחנו לא עושים את זה?

 

יעוץ וליווי מקצועי בתהליך גירושין

כבר הבנתם שזוגיות לפעמים אינה פיקניק, אבל תהליך של גירושין בוודאי ובוודאי שאינו כזה.

גירושין כמו כל תהליך של פרידה הוא סוג של אובדן ונוצר תהליך איבוד אבל.

אפילו פרידה מהחבר או מהחברה כשהיינו רווקים יכולה להיות קשה, אז על אחת כמה וכמה פרידה מבן זוג. יש פרידה מציפיות שהלכו לעזאזל, תחושות של פספוס, החמצה, כעס, האשמה, תחושת נטישה, פגיעה באגו ואפילו רצון לנקום.

אם מדובר במשפחה, יש לקחת בחשבון את הילדים שנפרדים ממגורים משותפים של 2 הדמויות הכי משמעותיות בחיים שלהם, את התחושה שעמודי התווך אבא / אמא נעלמים ואת תחושת חוסר האונים וחוסר הוודאות בשל השינוי שנכפה עליהם.

כל אחד מהילדים מתמודד עם זה בדרכו שלו וההורים צריכים לא רק להתמודד עם עצמם אלא גם עם ילדיהם שמגיבים לשינוי במגוון צורות ולא תמיד ההורים פנויים להתמודד עם הילדים כי בקושי הם מצליחים להחזיק את עצמם בתהליך הפירוק הזה.

בפירוק שותפות יש לקחת בחשבון גם את הפירוק הכלכלי של הנכסים והחובות המשותפים, חובות שאף צד לא רוצה לקחת על עצמו.

על רקע זה נוצרים המון מתחים וסכסוכים ומתחילה מלחמת עולם שלישית בה כולם משלמים את המחיר, כולם, מלבד עורכי הדין שמקבלים עמלה ממלחמות אלו.

בנקודת זמן זו אני מתערבת ומלווה את מי שנקלע למשבר, מכילה, מחזקת, תומכת, בונה ביחד תוכנית חילוץ והבראה כדי לצאת מהבוץ, להתאושש מהפצעים, ללמוד את הלקח ולעלות לדרך חדשה נכונה יותר.

במידה ונדרש אני מגשרת בין הצדדים כדי להגיע להסכם נכון והוגן לכל הצדדים.

בשורה התחתונה אם אתם מכירים מישהו / מישהי / זוג שעונים על אחד הקריטריונים הללו, למה לתת להם לסבול ולמה שיאמללו את עצמם, את ילדיהם ואת הסביבה שלהם. שלחו להם לינק לאתר היעוץ הזוגי והאישי שלי  ותצאו גדולים מהחיים, בסופו של דבר יכול להיות שלא רק הם יודו לכם אלא גם הילדים שלהם והילדים של הילדים שלהם וכן הלאה.

 

תמיד לרשותכם!!!

 

צילה שנהר – יועצת זוגית, אישית ומגשרת.

קליניקה בצפון וכן בכל הארץ ובחו"ל באמצעות האינטרנט.

מטפלת בבני נוער ומבוגרים.

פגישה ראשונה חינם ללא התחייבות.

התקשרו עכשיו  050-6402526

כתובת דוא"ל זו מוגנת מפני spambots, יש לאפשר JavaScript על-מנת לראות את הכתובת

 

הוסף תגובה


קוד אבטחה
רענן