צילה שנהר

ייעוץ זוגי ואישי 050-6402526

רכישת ספרים וטיפולים

הרשמה לניוזלטר

לקבלת המתנה לשיפור הזוגיות מלאו מייל בלבד.

דואר אלקטרוני *

*בלחיצה על כפתור ההרשמה הינך

מסכים/ה לקבל חומר מהאתר.

הצטרפו אלי ברשתות החברתיות:

g

מתי טיפול זוגי מצליח ומתי הוא ייכשל?

מתי טיפול זוגי מצליח ומתי טיפול זוגי נכשל?

 

איזה נסיבות ינבאו טוב יותר הצלחה בטיפול הזוגי?

מתי טיפול זוגי יוכל באמת להביא תועלת ומתי זה סתם בזבוז זמן, כסף ואנרגיות?

במאמר זה אתן לך את הסיבות הנפוצות להצלחת טיפול זוגי או לכישלונו

 

כיועצת זוגית המטפלת כבר זמן רב בזוגות רבים ובבעיות רבות אני מרגישה כי אני יכולה לאפיין על פי ניסיוני מתי הטיפול הזוגי יצליח.

אני רוצה לציין כי הכלים של הטיפול הזוגי עובדים, הכלים הם פרקטיים, מאוד מעשיים אבל יש צורך להשתמש בהם ולהשתמש בהם נכון.

כנות זה כלי מעולה, אבל אם בשם "הכנות" פוגעים אחד בשני בלי רחמנות בדיוק בנקודות הכי כואבות ורגישות אבל מתחבאים מאחורי "כנות" הרי שזה לא יעבוד.

 

יצליח:

2 בני הזוג מוכנים לקחת אחריות אישית וזוגית ולהפסיק להאשים אחד את השני –

הכי הכי קל להאשים אחד את השני ולצפות שיהיה שינוי, אבל זה לא מצליח. כששני בני הזוג מוכנים לקחת אחריות אישית, כל אחד על ההתנהגות שלו. כשכל אחד מבני הזוג לוקח אחריות זוגית על המתרחש בזוגיות ומבינים שיש מטרה משותפת והיא זוגיות טובה הכל נראה אחרת והמתחים נכנסים לפרופורציות.

2 בני הזוג מסכימים לשים את האגו בצד –

זה לא קל, גם בגלל שאנחנו בני אדם וגם בגלל שאנחנו ישראלים וישראלים תמיד צודקים. האגו אומר לכם "אתם צודקים ותילחמו על המטרות שלכם עד הסוף". אולי עם האגו מנצחים בקרבות אבל בהחלט מפסידים במלחמה הכללית. ובמקום שיהיה נעים בבית, עם אוירה טובה, שמחה, חיוך, כבוד, אמון וסבלנות.

האגו מייצר ניצחון אבל המחיר שלו הוא: מתח, כעס, בדידות, ריבים, רצון לפרק את כל החבילה והרבה צער, כאב וחוסר שקט נפשי.

שווה? לא בטוח.

2 בני הזוג יודעים להציב גבולות למשפחה המורחבת שלהם –

לפעמים המשפחה המורחבת מתוך כוונה טובה נכנסת לזוג לורידים ומתחילה לנהל אותה. הכל כמובן מתוך כוונה טובה (או שרק במסווה של כוונה טובה אבל יש רצון לנגח או לתפוס עמדה).

לפעמים יש גם הרגל לכבס את הכביסה המלוכלכת בחוץ ולספר לקרובי המשפחה: הורים, אחים, אחיות, גיסים וגיסות את כל מה שקורה בבית ולהדגיש את הצדדים השליליים. אם כך מה הפלא שהמשפחה לא סובלת את הצד השני?

יש להציב גבולות ברורים גם למה שמספרים למשפחה וגם אם הם מתערבים יותר מדי להעמיד להם גבולות.

 

 

ייכשל:

כשצד אחד מגיע רק כדי לעשות טובה או לסמן וי –

לפעמים אני מזהה שצד אחד מגיע רק כדי להראות שהיה פה ולא מוכן לעשות שום דבר עבור שינוי אמיתי. זה קורה לפעמים כשאחד מבני הזוג כבר עבר את נקודת האל חזור ורוצה כבר בסתר ליבו להתגרש, אבל הוא מגיע לטיפול זוגי כדי לכבס את המצפון שלו או בשביל לרצות את הצד השני.

במקרה כזה כשאין שיתוף פעולה אמיתי וכנה הטיפול ייכשל.

כשלא מוכנים לוותר על ה"צדק" וכל צד יהיה מוכן להילחם עליו עד הגירושים –

בשביל שטיפול זוגי יצליח צריך להתבגר, חיי זוגיות זו אומנות לא פשוטה ואף אחד לא מצייד אותנו לקראת חיים אלו אליהם אנחנו מגיעים ללא מיומנויות ולפעמים עם דוגמא גרועה שראינו בבית ההורים. אנחנו מקווים שיהיה בסדר ומגלים שהמציאות טופחת לנו בפרצוף.

לפעמים צריך להיות חכמים, לוותר, לדעת להבליג, לדעת להבליג וזה לא פשוט.

ולפעמים זוגות מתגרשים ואז אומרים לעצמם "איזה מטומטמים היינו, חבל שלא ניסינו לשקם", כי החיים אחרי הגירושים או הגירושים עצמם מזמנים אתגרים משל עצמם.

האשמות –

יש קשר ישיר בין כמות ההאשמות לבין הצלחה בטיפול הזוגי. ככל שמאשימים יותר אחד את השני, כשלא מוכנים לקחת אחריות, כשמצפים שהוא או היא יעשו שינוי ואילו אני לא אעשה שום מאמץ הטיפול הזוגי לא מצליח.

אמנם כל זוג שמגיע אלי מאשים אחד את השני במידה כזו או אחרת אבל זה עניין של מינון.

אי אפשר להאשים את השני אם הוא מדבר אלינו בחוסר כבוד אם אנחנו מדברים בחוסר כבוד.

האשמה זהו הקריטריון המשמעותי ביותר שמנבא האם הטיפול הזוגי יצליח או ייכשל.

 

לשאלות נוספות תמיד ניתן להתקשר ל 050-6402526

ולקבוע פגישת אבחון והיכרות.

שלכם

צילה שנהר


אם טרם האזנתם להרצאות המרתקות בנושא זוגיות, לחצו כאן

הוסף תגובה


קוד אבטחה
רענן